Schon blöd, wenn man wählen will aber nicht gelassen wird. Ich bin ja vor Kurzem von Köln nach Oberhausen gezogen. Wegen Arbeit und anderer Ärgernisse kam ich erst am 14.08. dazu mich beim Einwohnermeldeamt umzumelden. Die nette Frau die das getan hat sagte noch zu mir, zur Kommunalwahl am 30.08. könne ich auch ohne Wahlbenachrichtigung gehen, spezielle “Sperrfristen” gäbe es nur bei Umzug in ein anderes Bundesland.

Also mache ich mich mit Tim heute auf den Weg zu unserem Wahllokal. Wir schildern unsere Situation, und Tim wird auch prompt auf einem soggenannten Nachtragszettel gefunden (er hat sich ein paar Tage vor mir umgemeldet). Ich tauche nicht auf. Einer der Wahlhelfer ruft beim Rathaus an…ich warte…ich warte…irgendwann höre ich: “Also hat sie Pech gehabt, aha.” Er wendet sich an mich: “Der Tag an dem sie sich umgemeldet haben, war genau der Stichtag an dem die letzten Listen mit Wahlberechtigten fertig gemacht wurden. Ich habe extra nochmal nach gefragt, aber in Köln Mülheim sind sie ebenfalls nicht mehr wahlberechtigt, tut uns leid.” Das heißt ich bin heute als deutsche Bürgerin und Einwohnerin der Stadt Oberhausen einfach mal nicht wahlberechtigt. Die Demokratie hat für mich heute kurz Pause.

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Ja, es war heute nur ein halb erfolgreicher Wahltag für uns. Und da wundern sich die Leute, dasss allerorts Politikverdrossenheit herrscht. Nach meinem Verständnis spricht doch nix dagegen, jemanden wählen zu lassen wenn

1. Klar ist, dass dieser Mensch in der entsprechenden Stadt wohnt (das ist bei Cristina ja der Fall. Denen war durchaus bewußt, dass Sie sich umgemeldet hat und jetzt in Oberhausen wohnt)

2. Dieser Mensch nirgendwo anders gemeldet ist und dort Wahlrecht hat (und auch das trifft ja zu)

Aber, Prinzipien und Regeln sind dafür da, dass man den gesunden Menschenverstand mal ausschalten kann (oder ausgeschaltet lassen kann – das variiert von Mensch zu Mensch) und einfach auf Stur stellt. Und jetzt komm mir bitte keiner mit Argumenten wie “Jaaahaa….aber wer erst vor kurzem irgendwo hingezogen ist, der kann sich ja mit den kommunalen Belangen gar nicht auskennen und deshalb auch nicht fundiert wählen.” In den 30 Minuten, die wir da heute im Wahllokal gestanden haben, hätte ich was das angeht  mindestens 50% der Leuten da sofort die Wahlzettel wieder weggenommen. Von Kernasis mit “Hartz VI hat mich arm gemacht”-T-Shirt bis zu Leuten, die auf das Wahlgeheimnis scheißen und laut kundtun, warum Sie jetzt gleich die Linke/Die Reps/(passende Partei bitte eintragen) wählen, waren da einige Highlights dabei.

Ich persönlich fände es ja sowieso besser, sich die Leute vor dem Wählen mal genau anzuschauen und kurz mit denen zu reden, um dann zu entscheiden, ob jemand wählen darf oder nicht.

Wie dem auch sein, ich hab meine Kreuzchen gemacht, und werde heute Abend gespannt zuschauen, ob ich richtig getippt habe. Kann man da eigentlich was bei gewinnen?

…regieren die Dummen die Welt. Kennt ihr das? Ihr versucht dauernd alles richtig zu machen, euch an die Regeln zu halten. Und zum Dank gibt es nen ordentlichen Arschtritt. Zum Beispiel beim Reißverschlussystem im Straßenverkehr (irgendwie hab ich’s mit Straßenverkehr, ich hätte vielleicht doch LKW-Fahrerin werden sollen, wie es als kleines Kind mein Berufswunsch war – gleich nach Dagmar Berghoff werden).

Ich halte mich immer an die Regel welche besagt man habe bis zu Hindernis durchzufahren, um sich dann einzufädeln. Die ganzen &%?$§ vor mir fädeln sich ungefähr 100 Meter vorher ein und brauen so ein leckeres Stausüppchen. ICH fahr bis zum Hindernis durch und – ratet mal – steh doof da weil mich keiner rein lässt. Ich weiß was die sich denken. Die denken sich (hier eine tiefe Stimme machen) “Mohoho, das hat die feine Dame sich toll ausgedacht, sich hier an allen vorbei zu schmuggeln, um sich dann hier vor zu drängeln…aber nicht mit mir. Nur nicht hin sehen, schön ignorieren das Mädel. Sonst hol ich mir noch den tödlichen Blick.”

Zweitbehindertste Situation im täglichen Kampf gegen die Mitmenschen: Kassen. Ich lass ohne Scheiß immer Leute mit nur zwei, drei Sachen vor wenn ich selbst viel einkaufe, sofern ich sie bemerke zumindest. Und umgekehrt? Stand ich ernsthaft schonmal mit ner Packung Kaugummis hinter ner Familie mit vollem Einkaufswagen. Ich bin nicht der Typ der fragt ob er wegen dem einen Teil mal vor darf, das haben die ganzen $%§?& mal schön selber zu merken (sonst gilt’s irgendwie auch nicht). So, erst denk ich, naja, wahrscheinlich bemerken die mich nicht. Dann schauen erst der Familienvater, dann die Familienmutter zunächst mich und dann die Packung Kaugummis an, verziehen ihre Gesichter zu einer bösartigen Grimasse und stemmen sich demonstrativ hinter ihren Einkaufswagen. Dass ich auch BLOSS nicht auf die Idee komme, es nur zu WAGEN folgende Frage zu formulieren: “Könnte ich vielleicht vor, ich hab hier nur ‘n Hubba Bubba.” MANN!

So, und jetzt ist auch gleich Schluss, aber eins muss ich  noch erzählen, weil es gerade eben erst passiert ist. Vorgeschichte: Ich beziehe momentan ALG 1 (nein, das ist nicht Hartz4) und mache ein mit 400€ vergütetes Praktikum. Brav wie ich bin (wie eingangs erwähnt), habe ich daS noch vor Antritt des Praktikums an die freundlichen Damen und Herren von der Arbeitsagentur gemeldet. Habe auch sicherheitshalber mal drei (!) identische (!) Änderungsbescheide per Post bekommen. Heute kommt dann ein Schreiben, das mich doch etwas wütend stimmt:

Sehr geehrte Frau Kouros,

die Entscheidung über die Bewilligung von Arbeitslosengeld wird vom 01.07.2009 bis 31.07.2009 teilweise in Höhe von [...] € aufgehoben. (Yo, ich weiß. Habt ihr mir schon drei Mal geschrieben.)

Sie haben Nettoeinkommen bezogen, das auf Ihre Leistungen anzurechnen ist. (Weiß ich, wisst ihr…watt is los?)

Sie wussten bzw. hätten wissen müssen, dass der Ihnen zuerkannte Anspruch zum Ruhen gekommen oder ganz oder teilweise (watt denn nu?) weggefallen ist. Entsprechende Hinweise enthielt auch das Ihnen ausgehändigte Merkblatt für Arbeitslose (das klingt irgendwie komisch. Nach dem Motto “Merke Arbeitsloser: finde Arbeit”) “Ihre Rechte und Pflichten” (jaja, klar, habe meine Pflicht getan und das Nebeneinkommen schriftlich gemeldet, was ihr mir drei Mal bestätigt habt. Was nu?)

In der Zeit vom 01. 07. 2009 bis 31.07.2009 wurde Ihnen Arbeitslosengeld in Höhe von [...] € zu Unrecht gezahlt. Dieser Betrag ist von Ihnen zu erstatten…(WHAT?)

Der Betrag wird [...] aufgerechnet. Die Aufrechnung steht in meinem Ermessen. Es sind keine Umstände ersichtlich, die zu einem anderen Ergebnis führen können. (Nein? Ehrlich nicht? Auch nicht der Umstand, dass ich meine Nebeneinkunft ordnungsgemäß GEMELDET HABE?)

Ich mag nicht mehr, aber ich geb nicht auf. Ich gebe deshalb nicht auf, weil ich weiß dass ich die Leute irgendwann mal wiedersehe. In meinem ganz persönlichen Himmel (bin nicht gläubig, aber ich will verdammt nochmal nen Himmel haben), in dem ich allen die mich beim Reißverschluss nicht rein lassen in die Karre fahre, alle Leuten mit nem vollen Einkaufswagen mit meinem Hubba Bubba verprügel und selber Beamtin bei der Arbeitsagentur werde und alles überschüssige Geld der Regierung den Arbeitslosen gebe, die ihre Nebeneinkünfte gemeldet haben – als Belohnung quasi.

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Das ist doch genau mein Reden. Menschen sind Vollidioten – oder zumindest alle ganz schön egozentrisch geworden. Es beschleicht einen das Gefühl, jeder hat Angst permanent beschissen zu werden oder zu kurz zu kommen. Ob im Straßenverkehr oder an der Einkaufskasse. Jeder nur noch für sich.

Nebenbei: Das Reißverschlußverfahren kann für einen “simplen” Menschen schon ganz schön verwirrend sein. Sich darauf zu konzentrieren, bis zum Ende durchzufahren und dann einzufädeln, während man fährt, bremst, Musik hört, den Ärger unterdrückt, dass der Vordermann ein teureres Auto fährt als man selbst und sich dabei noch die Nachbarin nackt vorstellt führt bei manchen Menschen zu Gehirn-Gulasch. Was mich aber wundert und mir gleichzeitig die Zornesröte ins Gesicht steigen lässt, ist das es schienbar keiner mehr für nötig hält zu blinken. Und wenn, dann erst, wenn er/sie schon abgebogen/angehalten/ausgeschert hat. Und dann kann man sich den besch&%&en Blinker auch sparen. Der ist dazu da, sowas ANZUKÜNDIGEN, und nicht als lustiges Begleitgeblinke währenddessen gedacht.

Meine Erfahrungen mit Ämtern lasse ich hier jetzt mal gänzlich unerwähnt, sonst bin ich morgen noch dran. Meinen Ärger mit Telekommunikationsgesellschaften erwähne ich auch nicht, sonst wird der Blog zensiert.

Statt dessen möchte ich mit einem Apell an jeden von Euch enden:

Nehmt Euch morgen doch einfach mal vor, den ganzen Tag zu allen nett zu sein, die Euch begegnen (das muss ja auch nicht unbedingt im Austausch von Körperflüss… Telefonnummern enden). Aber ich wette, ihr und eure Mitmenschen werde den Tag viel entspannter und besser gelaunt verbringen.

Eigentlich interessiere ich mich nicht so sehr für Leichtathletik. Zumindest dachte ich das immer von mir. Wir sind gerade im ZDF allerdings bei der Übertragung hängengeblieben und Zeuge des neuen Weltrekords über 200m geworden. Und ich glaube, in diesem Zusammenhang darf man tatsächlich auch die Formulierung “von etwas Zeuge geworden” sprechen.

Ich spare mir an dieser Stelle mal sämtliche dummen Wortspiele (im Gegensatz zu dem Reporter im ZDF) mit dem Namen des einzigartigen Athleten, der diesen Weltrekord aufgestellt hat. Für mich ist Usain Bolt ein Phänomen. Wie unverschämt locker und dreist der dieses Rennen gerannt ist, nur um später der Kamera zu verraten, dass er heute ein bisschen müde war und deshalt “nur” 19.19s gelaufen ist…toll.

Da mich jetzt das WM Fieber allerdings gepackt hat (Kompliment übrigens auch an die Berliner, die -zumindest heute- für eine hervorragende Stimmung sorgen.) schau ich mir jetzt noch an, wie Ariane Friedrich Gold im Hochsprung holt. Hüpf, Mädel!

Nachtrag: Leider hat Ariane Friedrich den letzten Sprung ganz knapp nicht geschafft. Aber trotzdem Bronze! Hüpf, hüpf, hurra!

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Vielleicht ein bißken spät für WM-Fieber, so drei Tage vor Ende, aber gut. Ich persönlich wundere mich gerade über etwas ganz anderes. Die Hochsprung-Frauen sind alle so verdammt dürr! Das sieht irgendwie ungesund aus, auch wenn ich den Vorteil eines solchen Körperbaus für diesen Sport erkenne. Ich frage mich trotzdem ob Hochspringerinnen schon immer so aussahen. Moment…aha, Bildersuche sagt ja. Hab nix gesagt.

Gerade kam in den Tagesthemen ein interessanter Beitrag zum Thema “virtuelles Wasser”. (Also, ich vermute der war interessant. Ich hab den selber nur mit einem Ohr gehört. Aber Cristina ist deswegen ganz aufgeregt.) Ich wußte vorher nicht, was virtuelles Wasser ist – und habe es auch nach Cristinas Erklärungsversuchen nicht so recht verstanden. Also hab ich meinen guten Freund Wiki Pedia um Rat gefragt und der hat mir folgendes verraten:

“Als virtuelles Wasser bzw.latentes Wasser wird jenes Wasser bezeichnet, das zur Erzeugung eines Produkts aufgewendet wird.”

Außerdem gab mir mein Freund Wiki auch gleich ein paar spannende Beispiele, welches Produkt wieviel virtuelles Wasser verbraucht. Einige Beispiele? Gerne doch:

• Die Produktion von 0,25 l Bier benötigt bis 75 l Wasser. (deshalb muss man von Bier auch immer so doll pullern auf Toillete)
• Die Produktion eines Kilogramms Hühnereier benötigt ca. 4.500 l Wasser
• Die Produktion eines Kilogramms Rindfleisch benötigt ca. 15.000 l Wasser, wobei nur 155 Liter tatsächliches Wasser verbraucht wird (und die restlichen 14.845l werden weggeschüttet? Um die Kühe zu amüsieren, oder wie darf ich mir das vorstellen?)

Ich habe jetzt bestimmt neuen Respekt für dieses wundervolle Element gefunden. Aber zwei Fragen stellen sich mir:

Ist virtuelles Wasser denn jetzt überhaupt echt? Und wenn ich mich 2 Wochen nur mit virtuellem Wasser wasche, stinke ich dann trotzdem ganz real?

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War ja nur eine Frage der Zeit nach Analogkäse und so. Ich muss ehrlich gestehen, ich versteh immer noch nicht warum man von virtuellem Wasser reden muss, wenn doch ganz reales Wasser verbraucht wird.

Das verharmlost doch auch die ganze Problematik. Wen interessiert schon virtuelles Wasser. Ich musste bei dem Begriff als Erstes an eine iPhone-App denken, mit der meine Nichte letztens herum gespielt hat. Da füllt sich der Bildschirm mit Wasser, Cola oder Bier und bei Neigung leert sich das “Glas”. Bin mal gespannt wie lange diese unnütze Verschwendung der kostbaren Ressource virtuelles Wasser noch hin genommen wird.

Ich bin ein Fan von Partnerstädten. Ich weiß gar nicht waum, denn sind wir mal ehrlich: wer von Euch kennt die Partnerstädte Eurer Heimatstadt? Und googeln gilt nicht. Trotzdem find ich die Idee gut. Das klingt so nach Zusammenarbeit, Austausch, Weltoffenheit!

Die Partnerstädte meiner Heimatstadt Essen sind übrigens Sunderland, Tampere, Grenoble, Nishnij Nowgorod und Tel-Aviv. Warum ich Euch das ganze erzähle? Ganz einfach:

Cristina und ich waren heute in der Stadt um einige Besorgungen zu machen (Renovierung fast abgeschlossen – jetzt beginnt das Einrichten). Dabei ist mir ein interessantes Schild aufgefallen. Eine Art…naja…sagen wir mal Touristeninformation

Ich glaube, eines Tages laufe ich mal von da aus (das ist übrigens auf dem Saporoshje Platz in Oberhausen) nach Saporoshje. Ich mein, es sind ja nur 2674 Kilometer. Allerdings ist die Richtunsangabe ein bisschen vage…

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Wieso vage? Das Schild zeigt ja wohl eindeutig in EINE Richtung. Egal, das Thema hat mich gestern eh nur sekundär beschäftigt. Abends, als wir gemütlich mit einem Bier im Garten saßen hat mich nämlich eine Ameise angepinkelt.

Das hat gebrannt wie Sau und ich musste den restlichen Abend ein Rinnsal kühlenden Wassers aus dem Gartenschlauch über meinen dicken Onkel plätschern lassen. Das half und sorgte außerdem noch für eine chillige Atmosphäre (als hätten wir nen Springbrunnen oder so). Letzte Nacht hat’s dann wieder angefangen enorm zu brennen, aber mit ins Bett wollte ich den Gartenschlauch dann doch nicht nehmen und habe es hin genommen. Allerdings nicht ohne meinen Schmerz mitten in der Nacht mit Tim zu teilen, indem ich ihn anstuppste und sagte:”Der Zeh tut immer noch weh.” Tim: “Wrmmrwwwbrmmmschnarch”. Danach wurde es tatsächlich besser.

Oh mein Gott, ich wurde getaggt. Und damit muss man ja, besonders in Zeiten der Schweinegrippe und so besonders vorsichtig sein. Weil ich ja aber kein Spielverderber bin, mach ich jetzt auch mit und zeige euch den Platz, von dem aus ich blogge und erzähle sechs bis zehn radnom facts über mich. Yippi. Los gehts:

Also, von hier aus blogge ich:

Yeah, 1,3 Megapixel Handycam ftw!

Und nun 10 Dinge, die Ihr nie über mich wissen wolltet:

1. Meine Körpergröße beträgt laut Musterung 198 cm (und das sollte sich seitdem eigentlich nicht geändert haben).

2. Bei der selben Musterung wurde festgestellt, dass ich mit Plattfüßen und Beckenschiefstand eigentlich ein anatomisches Wrack bin

3. Ich wurde damals als T3 eingestuft, habe aber Ersatzwehrdienst in einem Altenheim geleistet

4. Ich trage erst seit dem 24. Lebensjahr eine Brille. Vorher konnte ich noch gut sehen

5. Der Ringzeh (sagt man das so?) meines linkes Fußes ist länger als der Zeigzeh (Ihr wisst, welchen ich meine…). Aber nur am linken Fuß (siehe Punkt 2: anatomisches Wrack)

6. Ich kann von meinem Schlafzimmerfenster aus die Müllverbrennungsanlage Oberhausen sehen. Romantisch!

7. Ich habe im Kindergarten gerne A-Team gespielt (wer nicht?). Ich wollte dabei immer Hannibal sein. Komischerweise überrascht das niemanden, dem ich das erzähle. Ich frage mich, wieso…

8. Ich liebe es, wenn ein Plan funktioniert!

9. Ich hebe im Schlaf manchmal die Arme hoch, weiß aber nicht warum. Ich glaube, der Cristina macht das Angst.

10. Ich weiß, wer als nächstes dran ist, Dinge von sich zu verraten…

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Zunächst mal für die Modefreaks unter euch: auf dem Foto oben trage ich eine Schlabberbux und einen Pulli von H&M. Jetzt die harten Fakten:

1. Ich mag es nicht in der Badewanne zu liegen, weil ich weiß dass ich von meinem eigenen Dreck umgeben bin (kommt aus der Kindheit, als man in der Wanne Sandkörner unterm Po hatte – heute ist man eher selten so saudreckig).

2. Ich bin sehr pingelig was Löffel angeht.

3. Ich weiß erst seit ein paar Jahren, dass Siegfried und Roy ein schwules Paar sind (ich dachte immer die wären nur Kollegen).

4. In den Neunzigern war ich großer Take-That-Fan (und in Robbie Williams verliebt).

5. Ich hasse Ess-, Trink-, Nies-, und Besteck-auf-Geschirr-Geräusche (und Hassen ist noch harmlos ausgedrückt).

6. Ich habe “Das Dschungelbuch” nie am Stück gesehen (immer nur Teile, in Läden wo es so eine Filmecke gab).

7. Ich sollte eigentlich am Heiligabend geboren werden (deshalb heiße ich Cristina), kam dann aber rund anderthalb Wochen zu spät. Lustige Anekdote dazu: In der Grundschule hat unsere Lehrerin irgendwann mal im Scherz zu einem Mitschüler gesagt, er wäre vielleicht etwas begriffsstutzug weil er eine Frühgeburt war*. Der meinte dann: “Dann ist die Cristina bestimmt so schlau weil sie eine Spätgeburt war.”

*Wo ich es so nieder schreibe, krasse Aussage irgendwie und ich bin mir auch gar nicht mehr sicher, dass es wirklich im Scherz war.

Wir taggen:

Den Daniel

Die Karo

…und die schiere Unmöglichkeit des Da-Seins.

Kennt Ihr das, ihr fühlt euch auf dem Weg, aber kommt nie wirklich an? Vielleicht liegt es daran, dass Ihr als Kind – genau wie ich übrigens – diese Sendung mit den pelzigen Halunken von Jim Henson geschaut habt. Neulich bin ich nämlich im Internet über diesen Clip hier gestolpert:

Und jetzt könnt ihr mir erzählen was ihr wollt: wer auch immer sich das ausgedacht hat, hatte dabei definitiv NICHT im Sinn, Kindern etwas zu erklären. Im Gegenteil, der Clip macht sich über Kinder lustig und versucht Ihnen schon früh im Leben, die Orientierung zu nehmen. Oder aber sie darauf vorzubereiten, dass man ja am Leben letzten Endes doch nirgendwo ankommt.

Jetzt wundert es mich auch nicht mehr, dass frühe Folgen der Sesamstraße in den USA als DVD mit einer “Adults only” Warnung verkauft werden. Allerdings kamen mir glaube ich damals schon die Charaktäre der Show nicht ganz koscher vor:
Ein blaues Monster auf Speed, ein anderes blaues, kekssüchtiges Monster, ein seltsamer Vampir mit Zählzwang, ein rosa Waschlappen mit Mop-Frisur, der eine Affäre mit einem extrem übergewichtigen, völlig dichten Bär hat…

Ach so: großer Fan der Sesamstraße bin ich übrigens trotzdem. Aber meine Kinder lasse ich später lieber die Sendung mit der Maus gucken.
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Zumindest nach jetzigem Stand liebster Tim, werden deine Kinder auch (und vor allen Dingen) meine Kinder sein. Und die werden so dermaßen die Sesamstraße zu sehen bekommen, dass dir Hören und Sehen vergeht.

Dank diverser DVD-Kollektionen ist es ja Gott sei Dank kein Problem mehr, unsere Kinder mit denselben abgefahrenen, auf diversen Drogentrips der Produzenten beruhenden, TV-Serien groß werden zu lassen. Die Sendung mit der Maus war da echt noch das harmloseste. Dafür hat sie mich auf eine anderen Weise traumatisiert. Nach der Sendung mit der Maus kam früher immer der Presseclub. Leute, kann es eine größere Diskrepanz zwischen zwei aufeinander folgenden Sendungen geben? Nach einer halben Stunde Maulwurf-Maus-Elefant-grüne Pullis-und-”Wie wird ein Streichholz gemacht”-Spaß setzte man uns fünf (?) Köppe in grau-schwarz-weißen Klamotten vor, die eingeblendete Zeitungsschnipsel diskutierten! Da musste mir noch nichtmal jemand “Abschalten!” sagen, das hab ich dankenderweise selbst getan.