Ich kann sie nicht mehr sehen. Die ganzen HartzIV-Empfänger, die mir auf dem Golfplatz immer das letzte “golfcar” weg schnappen. Verabscheuungswürdig, wie sie mit ihren diamantbesetzten Bikinis in Whirlpools voller Dom Pérignon baden. So lange musste ich der “political corectness” wegen, meine Klappe halten – aber jetzt muss es raus! Nein, jetzt DARF es raus. Danke Guido!

Ein Ruck-Zuck muss jetzt durch Deutschland gehen. Und zwar ein “Ruck-Zuck weg mit dem Reichtum der Hartzis”. Ich mein, führt euch das mal vor Augen – die, das sind 7 Millionen…wir dagegen, gerade mal 73 Millionen. HALLO? Wer da nicht die Alarmglocken schrillen hört ist taub. Oder schlecht in Mathe. Hat nie gelernt was “gleich, weniger oder mehr” bedeutet. Es muss also nicht nur ein “Ruck-Zuck” sondern auch ein Samson, eine Tiffy und ein Grobi durch Deutschland gehen.

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Hurra, unser Bundes-Guido hat wieder gesprochen. Und welch wahre Worte er doch sprach, der arme, gebeutelte Guido, der sich mit schwarz gepanzerten Staatslimousinen durch die Gegend fahren lassen muss, weil er sich kein eigenes Auto leisten kann. Der sich auf Staats- und sonstigen Empfängen mit Champagner, Austern und Kaviar sättigt, weil einfach kein Geld für einen ordentlichen Eintopf da ist. Und während er sich nur bei seinen drei Staatsekretären ausweinen kann, weil inzwischen sogar Parteifreunde und Koalitionspartner sich von ihm abwenden, ist die “Schick Micki Hartz IV” Schicht unterwegs und schmeißt gepflegt die Fuffis durch´n Club.

Damit muss jetzt Schluß sein. Ich möchte nicht in einem Land leben, in dem Bezieher von Steuergeld sich vom Staat mit bis zu 359 Euro PRO MONAT ihren anstrengungslosen Wohlstand bezahlen lassen. Wo soll das denn hinführen, wie lange soll das weitergehen? Bis wir uns plötzlich keine Subventionen für Großunternehmen oder  Banken mehr Leisten können, die eigenverschuldet vor dem Bankrott stehen? Bis der Steuersatz für Hoteliers wieder auf 19% gestiegen ist? Bis die große Steuersenkung, die wir uns jetzt schon nicht leisten können und mit der eh keiner rechnet endgültig gestorben ist? Dann soll aber keine Jammern und sagen, der Guido hätte uns nicht gewarnt!

Es ist tatsächlich fast wie bei den alten Römern, bei denen übrigens soweit ich informiert bin auch die Hartz IV Empfänger für den endgültigen Kollaps gesorgt haben. Lasst es soweit nicht kommen! Leistung muss sich wieder lohnen!  Wachstum für alle, vor allem für Zwerge! Geht mit mir auf die Straße und demonstriert vor der Arbeitsagentur in Eurer Nähe. Ich hab da auch schonmal zwei Protestschilder vorbereitet, für alle, denen es an eigener Kreativität mangelt

Vom Feuilleton gefeiertes Literatur-Wunderkind schreibt ohne entsprechende Nennung bei Blogger ab. Anderer Blogger entdeckt den Betrug. Eine große Diskussion darüber, ob es überhaupt Betrug sei, oder nicht vielmehr die völlig legitime Vorgehensweise eines “Digital Natives”, wird angestoßen. Nur verschwimmen die üblichen Fronten diesmal ein wenig.

Die Blogosphäre, sonst gerne mal für die Aufweichung von Copyrights oder zumindest immer offen für eine  von den Konventionen abweichende Diskussion über diese, mag die Vorgehensweise des Literatur-Wunderkindes nicht sonderlich. Die Journaille, sonst immer ganz vorne dabei der Blogosphäre vorzuwerfen, sie hätte ja gar keine Inhalte, würde sie nicht ständig von den richtigen Redakteuren abschreiben, kann den Plagiatsvorwurf nicht so recht nachvollziehen (”haben große Schriftsteller doch schon immer so gemacht“).

Aha. So sieht die Welt also aus, mitten in einer Medienrevolution. Undifferenziert.*

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*Passenderweise ist dieser Beitrag selbstverständlich auch undifferenziert.

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Ich bin ja seit jeher kein großer Freund der “Klassische-gegen-neue-Medien” Diskussion. Zumindest nicht, wenn Sie von Journalisten und Bloggern geführt wird. Deshalb habe ich zu der Diskussion, die gerade von beiden Seiten geführt wird, gar nicht so viel zu sagen. Und was macht man, wenn man selber gar nicht so viel zu sagen hat? Man hält die Klappe und lässt jemand anderen zu Wort kommen.

In diesem Fall möchte ich Wolfgang Tischer und seinen Kommentar auf literaturcafe.de zitieren – auch wenn ich hiermit bereits erwähnten Blogger kopiere-, der mit folgenden Worten endet:

“Die junge Autorin Helene Hegemann hat einen Fehler gemacht. Dass sich ihr Verlag nicht vor sie stellt und Verantwortung für eine Minderjährige übernimmt, ist bedauerlich. Dass Journalisten den wahren Fehler nicht erkennen, ist peinlich. Dass sich im Netz nun ein Kübel Hass- und Hähme über die Autorin ergießt, ist unwürdig.”

So, ich Copy&Paste dann mal an meinem Bestseller weiter…

Ich gucke gerne Fernsehn und stehe auch dazu. Und ich kann mir auch das ein oder andere Trashformat von Zeit zu Zeit einmal anschauen. Aber ab und an gibt es Dinge im Fernsehn, die ich einfach nicht verstehe.
“Prominent!” auf Vox ist da so ein Fall und das nicht nur, weil mich das Leben von “Prominenten” noch weniger interessiert als die Weltmeisterschaft im Hallen-Halma. (Auch wenn ich sagen muss, dass ich schon amüsant finde, dass Karl Lagerfeld einer Frau am Blick ansehen kann, ob sie schwanger ist)

Nein, meine Verwirrung rüht von den doch sehr ungewöhnlichen konzipierten “Moderationen” von Frauke Ludowig Constanze Rick. Nicht nur, dass ich Frau Rick in völlig belanglosen, für sie scheinbar typischen Arbeitsalltag-Situationen -angestrengtes Starren auf den Bildschirm, Knabbern am Kugelschreiber, notieren hochinteressanter Gedankengänge- beobachten muss. Nein, dazu erzählt Frau Rick persönlich auch noch völlig uninteressante Dinge aus dem OFF, die REIN GAR NICHTS mit den gezeigten Bildern zu tun haben.

Jetzt mal ehrlich: wer hat sich denn die Scheiße ausgedacht? Die Putzfrau? Was soll denn das? Dieser verzeifelte Versuch, sich kreativ von den 39874 anderen Promi-Lifestyle Formaten zu unterscheiden ist gründlich nach hinten losgegangen. Schlimmer ist da nur der Versuch von Frau Abdel-Faraq ein Fitnessvideo zu produzieren.
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Seit ich diese Sendung zum ersten Mal gesehen hab, war die einzige Frage die ich mir diesbezüglich gestellt habe nur: “Warum labert die während sie in die Kamera schaut, aus dem Off dazu?” Das macht doch keinen Sinn. Und es hat mich im ersten Moment auch völlig verwirrt. Aber ich glaub ich hab die Antwort autark erarbeitet.

Das ist einfach saubillig. Man dreht Frau Rick schließlich nur genau einen, einen halben Tag, fünf Minuten lang , wie sie etwas in ihren schicken Mac, ihr Notizbuch ihr Handy eingibt und feddich. Einfach feddich. Genial. In etwa eine halbe Stunde am Tag beansprucht die redaktionelle Arbeit, die sehr günstig von einem Affen auf Rollschuhen erledigt wird…der macht das ehrenamtlich. Noch zehn Minuten für das Einsprechen der Off-Texte.

Ok, jetzt erst wirklich feddich, aber immer noch saubillig.

UPDATE: Exklusivbilder aus der Prominent!-Redaktion:

affe auf rollschuhen von Clipfish

Seit Tagen schon beschäftigt mich ein Thema so sehr, dass ich eigentlich schon länger einen Blogeintrag dazu schreiben möchte. Allerdings fehlten mir 1. die rechten Worte dazu und 2. habe ich Angst, den Guido zu verärgern (von dem ich überzeugt bin, dass er hier mitliest. Hallo Guido!). Der ein oder andere Leser wird jetzt wissen: es geht um die Parteispenden-Hotelgesetz-Affäre.

Nun haben wir durch Zufall am Freitag die “Heute Show” im ZDF gesehen (das erste und vermutlich letzte Mal) und der Kommentar von Gernot Hassknecht sprach mir so dermaßen aus der Seele, dass ich Herrn Hassknecht gerne hier an meiner Stelle zu Wort kommen lassen möchte. Bitte schön:

Eine kleine Ergänzung hätte ich dann allerdings doch noch, da von Seiten der FDP ja ständig darauf verwiesen wird, alles wäre legal und gesetzmäßig von Statten gegangen. Auch hier möchte ich zitieren, und zwar Hans A. Engelhard, seines Zeichens selber FDP Mann:
„Die Gesetzesproduktion muß, ähnlich wie die Industrieproduktion, noch stärker als bisher einer Qualitäts-, Erforderlichkeits- und Erfolgskontrolle unterworfen werden.”

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Schöner Kommentar. Auch wenn von mir aus Comedians mal langsam wieder aufhören könnten, lustig zu sein indem sie mich anschreien. Aber in obigem Fall macht es ja irgendwie Sinn.

Ich möchte an dieser Stelle ebenfalls einen Komentar abgeben, und zwar zur “Heute Show”. Was an dieser nämlich kackdreist ist, ist die Tatsache dass sie wirklich zu 100% eine Kopie der ganz wunderbaren “Daily Show” mit Jon Stewart darstellt. Es kommt einem praktisch vor, als würde Oliver Welke in den Redaktionssitzungen zur “Heute Show” nichts anderes machen, als vor der “Daily Show” zu sitzen und sich Mimik und Gestik von Jon Stewart einzuprägen. Der Haken an der Sache: hiesigen Moderatoren wird quasi mit dem Knüppel eingebleut alles.immer.ganz.deutlich.zu.formulieren. So wirkt alles nur schrecklich auswendig gelernt und kein bißchen locker.

Am tragischsten ist aber keineswegs, dass unsere – durch die GEZ nun wirklich mehr als nur ausreichend finanzierten – öffentlich rechtlichen Sendeanstalten nicht mit einem eigenen Konzept für eine satirische Politshow aufwarten können. Nein, sie machen es so dumm-dreist wie es nur geht, und übernehmen sogar die amerikanisch-blau-roten Farben als Hintergrund fürs Studio. Wie panne kann man eigentlich sein? Ja, sieht halt nett aus und vielleicht hat das ZDF auch ne Menge Geld für die Lizenz der “Daily Show” ausgegeben (ich weiß es nicht), aber so eine Sendung muss man doch in unseren kulturellen Kontext bringen, und zwar über das bloße Beziehen auf die deutsche Politik hinaus. Es erinnert an der “Heute Schow” praktisch nichts an eine unserer Nachrichtensendungen. Aber das ist ja immerhin die Idee hinter der “Daily Show”, die wiederum amerikanische Nachrichtensendungen persifliert.

Also ja, es war wahrscheinlich wirklich das erste und letzte Mal, dass wir uns die “Heute Show” angesehen haben. Was eigentlich schade ist, weil das Grundkonzept eben ein sehr gutes ist. Und weil ein satirischer, unabhängiger Blick auf politische Vorgänge meiner Meinung nach wichtig für eine Demokratie ist.

Beim Stöbern auf amazon.de, auf der Suche nach sinnlosen Sachen die ich mir kaufen werde, wenn ich endlich Millionär bin, bin ich auf folgenden, wunderschönen und nützlichen Gebrauchsgegenstand gestoßen:

Wenger Schweizer Offiziersmesser

Auch wenn schon der erste Eindruck ein gewisses amüsiertes Erstaunen auslöst, lohnt sich in diesem Fall besonders der genauere Blick auf die Produktbilder und vor allem die Rezensionen. Hier einige meiner persönlichen Highlights:

“Als ich mir damit die Nasenhaare trimmen wollte, gabs einen Kurzschluss zwischen dem integrierten Flux-Kompensator und der eingebauten Urananreicherungsanlage. Seither hängt mein linkes Nasenloch im Jahr 1808 fest. DANKE WENGER!”

“Als das Wenger Schweizer Offiziersmesser mit dem Tieflader ankam, war die Freude groß. [...] Höchst erfreut war ich über die Home-Entertainment Anlage mit 50 Zoll LCD-Fernseher (Tool #23), Dolby Surround System (Tool #24) und Massage-Fernsehsessel (Tool #29).”

“Das Perpetuum Mobile ist gar keins, es zweigt nämlich Strom aus dem Kernfusionsreaktor des Akkuschraubers ab, dessen max. Laufzeit damit natürlich nicht die angegebenen 3.1415962 Mrd. Lichtjahre erreicht. Ich gebe aber trotzdem einen Punkt für das im doppelten Boden des Kästchens versteckte Paralleluniversums, das ist schon ein Geniestreich.”

“Funktionen: Ich kann an dieser Stelle nur auf einige wenige Funktionen eingehen. Alle habe ich noch nicht probiert.
#42568: Parralleluniversum-> möchte ich nicht mehr missen. Hin und wieder besuche ich meinen bösen Zwilling.
Hoffentlich erfinden die nicht auch so ein Messer, sonst ist bei uns die Hölle los!”

Sobald ich aus dem Lesen rauskomme, bau ich mir son Ding selber.

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Erstaunlich! Jetzt wird mir auch klar was ein göttliches Instrument ist. Und tatsächlich, ein wenig Onlinerecherche bringt den Beweis!

Großes HALLO! Das gemischte Doppel meldet sich aus den (zugegeben sehr ausgedehnten) Weihnachtsferien zurück. Weil sehr kurz nach den Weihnachtsferien aber direkt mein Geburtstag anstand, und wir momentan wirklich kaum dazu kommen halbwegs interessante Gedanken zu entwickeln, gibt es heute nur einen Link:

http://www.steelheadstudio.com/100cupcakes/

Bidde schön. Und da kommt tatsächlich wenn man auf den Link klickt, irgendwann noch ein Link. Viel Spaß!

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Auch von mir natürlich ein großes Hallo und ein verspätetes frohes, neues Jahr allerseits. Auch ich hänge gedanklich heute etwas hinterher, was ich mir gerade wieder selber eindrucksvoll bewiesen habe:

Nach geschätzten 3 Minuten und mehrmaligem Durchlesen habe ich Cristinas letzten Satz dann auch mal verstanden und den von Ihr erwähnten Link hinter dem Link gefunden. Ich verrate jetzt aber nicht, wo er ist, um all denjenigen den Spaß nicht zu nehmen, die auch nicht drauf kommen (ich schätze, das werden wohl nicht sehr viele sein…)

Meine beiden Favoriten sind übrigens der “Der rote Nippel” alias “Pit” und “Der Gehirnerguss” alias “Dirty Minds”.

Jetzt hab ich Lust auf ein Stück Kuchen. Gut, dass da Samstag jemand Geburtstag hatte.

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Zum weihnachtlichen Feste, auf “Gemischtes Doppel” nur das Beste. Und zwar das Rezept nach dem morgen meine 5-Kilo-Pute zu bereitet wird. Viel Spaß beim Nachkochen!

Man nehme:

15 Pfund Türkei
1 / 4 Tasse weiche Butter
1 / 2 Teelöffel getrockneter Salbei
1 / 2 Teelöffel getrockneter Thymian
1 Teelöffel jeder, Salz und Pfeffer

Heizen Sie den Backofen auf 325 ° C vorheizen

Entfernen Sie Innereien und Hals aus der Türkei. Legen Sie sie in einer großen Pfanne nehmen und beiseite stellen.

Pat der Türkei mit Küchenpapier innen und außen. Locker füllen den Hals Höhle mit Füllung. Falten Sie die Haut über den Hals stopfen und Spieß der Haut auf dem Rücken. Heben Sie den Flügel und drehen Sie sie so die Tipps sind unter dem Vogel.

Bestellung der Leibeshöhle. Schieben Sie die Beine unter die Schar der Haut an der Spitze der Leibeshöhle oder binde sie mit Schnur.

Anschließend wird der Türkei-, Brust-Seite nach oben auf einem Gestell in die Bratpfanne. Wenn Sie noch kein Rack haben, Butter, ein paar Scheiben Brot auf beiden Seiten und lege sie auf den ersten Bratpfanne. Setzen Sie die Türkei auf dem Brot, um es vom Kleben an der Pfanne.

In einer kleinen Schüssel mischen Butter, Salbei und Thymian. Reiben Sie diese Mischung über die Türkei. Das Ganze mit Salz und Pfeffer.

Place-Folie über die Türkei so dass es nach oben in der Mitte, so dass ein Zelt zu gestalten. Vergewissern Sie sich, die Folie ist matt Seite nach oben. Verlassen Sie die Seiten offen.

Braten Sie die Türkei bei 325 º C, für 4 Stunden. Baste alle 30 Minuten bis 1 Stunde. Entfernen Sie die Folie nach 4 Stunden und weiter braten, bis ein Fleisch-Thermometer in den Oberschenkel Register eingefügt 185 º F und die Füllung lautet 165 º F. Dies wird wahrscheinlich erst in etwa 1 Stunde länger.

Übertragen Sie die Türkei auf ein Schneidebrett. Zelt mit der Folie und lassen Sie stehen für etwa 20 Minuten, damit sich die Säfte beizulegen, bevor schnitzen.

Diese gebratenem Truthahn Rezept ist so nah wie nur möglich zu keinem Türkei Kochen scheitern.

Hinweis:
Wenn Sie Ihre Türkei ist ein anderes Gewicht, so kochen Sie es für ca. 20 Minuten pro Pfund bei 325 º C, bis ein Fleisch-Thermometer in den Oberschenkel Register eingefügt 185 º F und die Füllung lautet 165 º F.

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Und nächtes Jahr kriegt Ihr dann das Rezept für ein schönes, saftiges Norwegen. Bis dahin möchten wir Euch aber allen frohe und besinnliche Festtage wünschen. Genießt die Zeit mit Euren Liebsten, lasst euch kräftig beschenken und schlemmt, was das Zeug hält.

Und für die vielen internationalen “Gemischtes-Doppel” Leser:

Geseende Kerfees!
Gëzuar Krishlindjet!
Gozhqq Keshmish!
I’D Miilad Said!
Nabidà!
Shenoraavor Nor Dari!
Bones Navidaes!
Mbung Mbung Krismie!
Shuvo Baro Din!
Mi wisim yufala eerywan one gutfala Krismas!
Nedeleg laouen!
Vasel Koleda!
Bogem h n mh m!
Danistayohihv!
Hoesenestotse!
Glædelig Jul!
Merry Christmas!
Jutdlime pivdluarit!
Gajan Kristnaskon!
Rõõmsaid Jõulupühi!
Gledhilig jól
Hyvää Joulua!
Zalig Kerstfeest!
Joyeux Noël!
Bon Nadâl!
Noflike Krystdagen!
Gilotsavt Krist’es Shobas!
Kala Christougenna!
Hausa: Barka da Kirsimatikuma!
Mele Kalikimaka!
Mo’adim Lesimkha!
Okresmesa ombwa!
Shubh Naya Baras!
Vrolijk Kerstfeest!
Selamat Hari Natal!
Nollaig Shona Dhuit!
Ojenyunyat Sungwiyadeson homungradon nagwutut!
Buon Natale!
Shinnen omedeto!
Sugeng Natal!
Gute Vaynakhtn!
Seng Dan Fai Lok!
Bon nadal!
Noeli Nziza!
Isangle Krismen!
Bon Natale!
Appi Krismes!
Sretan Bozic!
Seva piroz sahibe!
Bon Nadel!
Wanikiya tonpi wowiyuskin!
Prieci’gus Ziemsve’tkus!
Linksmu Kaledu!
Amazalibwa Agesanyu!
Schéi Krëschtdeeg!
Selamat Hari Natal!
Nixtieklek Milied tajjeb!
Salama’ Natal!
Kung His Hsin Nien!
Nollick ghennal!
Kia orana e kia manuia rava!
Streken Bozhik!
Festusu Natale!
Esimano olyaKalunga gwokombandambanda!
Krist Yesu Ko Shuva Janma Utsav Ko Upalaxhma
Hardik Shuva!
God Jul!
Ungil Kurismas!
Wesolych Swiat!
Boas Festas!
Sumaj kausay kachun Navidad ch’sisipi !
Mata-Ki-Te-Rangi!
Bella Festas daz Nadal!
Bachtalo krecunu Thaj!
Craciun fericit!
Pozdrevlyayu s prazdnikom Rozhdestva!
Buorit Juovllat!
Bonu nadale!
Nollaig chridheil!
I’Taamomohkatoyiiksistsikomi!
God Jul!
Schöni Wienacht!
E guëti Wiënachtä!
Sretam Bozic!
Bon Natali!
Vesele Vianoce!
Vesele bozicne praznike!
Feliz Navidad!
Krismas Njema Na Heri!
Maligayang Pasko!
Ia ora i te Noera!
Suksan Wan Christmas!
Prejeme Vam Vesele Vanoce!
Veseloho Vam Rizdva!
Kellemes Karacsonyiunnepeket!
Chuc Mung Giang Sinh!
Nadolig LLawen!
Winshuyu sa Svyatkami!
Quyanalghii Kuusma!
Sinifesela Ukhisimusi Omuhle!

Achtung, achtung! Der folgende Blogeintrag richtet sich in erster Linie an Eltern kleiner Kinder und werdende Eltern und sollte von selbigen aufmerksam gelesen werden. Beim Stöbern auf amazon.de sind wir gestern nämlich auf den Grund dafür gestoßen, warum so viele Kinder heute verzogene, rebellische ADHS Blagen sind und Katja Saalfrank mit Ihrer Arbeit kaum noch hinterherkommt. Aber mal von vorne:

Nachdem wir gestern den Trailer für Tim Burtons “Alice in Wonderland” gesehen haben, auf den wir uns übrigens freuen wie Hulle, wollte Cristina auch noch den Trailer zu “Where the wild things are” sehen, weil Sie als Kind das Buch (im Deutschen “Wo die wilden Kerle wohnen”) so toll fand. Da ich das Buch bewußt nie gelesen habe, führte uns die Recherche nach Bildern der Wild Things (die ich zumindest erkannt habe, auch wenn ich mich kein Stück an das Buch erinnern kann) zu amazon.de. Und was wir dort fanden, öffnete uns die Augen.

Zwar wurde unser Blick zuerst von 72 Bewertungen mit 5 Sternen und Aussagen wie “Bestes Kinderbuch aller Zeiten” verzerrt, beim 2. Hinsehen fiel uns dann allerdings die einzige negative Bewertung auf, die alle anderen Lügen straft. Ein empörter Kunde schrieb dort:

“I don’t understand how this book is on the best seller’s list. The illustrations are scary for young children. The educational value of this book is very negative. Instead of teaching of self discipline and respect for authority, this book promotes disobedience and violence. I know, for years, it has received glowing reviews. I disagree with all of them. This book entered the trash can the day it entered our home.”

Schockierend! Das Buch bringt unseren Kinder ungehorsam und Gewalt bei! Was für eine Entdeckung! Ich glaube, wir müssen einige Dinge nochmal neu betrachten. Hat z.B. mal jemand überprüft, ob sämtlich Amokläufer dieser Welt in Ihrer Kindheit “Where the wild things are” gelesen haben? Vielleicht sollten wir das Buch lieber schnell verbieten! Ab auf den Index! Und wenn wir schon dabei sind, dann bitte auch sofort “Brave New World” und “1984″ verbrennen!

Statt dessen hätte ich folgende Vorschläge, welche pädagogisch wertvollen Bücher wir den kleinen Rabauken vorlesen sollten:

Dieses hier z.B. oder gleich das hier, auch wenn das schon ein paar Tage älter ist. Oder wie wäre es denn mit diesem hier? Und wenn gar nix mehr geht …

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Und wegen “Kleine Raupe Nimmersatt” sind heute immer mehr Kinder fett. Wirklich unverantwortlich was Kinderbuchautoren mit der goldenen Zukunft unserer Gesellschaft veranstalten.

Was die Meinung des Herren Amazon-Kritiker betrifft, die Bilder seien zu angsteinflößend für Kinder bin ich zwiegespalten. Einerseits denke ich, wenn ich mal von mir selbst ausgehe, dass Kinder mehr weg packen können als man ihnen so gemeinhin zutraut. Andererseits schaue ich mir heute Filme und Bücher an, die ich als Kind verschlungen habe und denke mir dabei: “Irgendwie nix für Kinder”. Das beste Beispiel dafür ist eigentlich “Alice im Wunderland”. Wie Stephen King für Kleine, am Anfang ist noch heile Welt und zum Schluss verwandelt sich alles in einen Alptraum (”Kopf ab, Kopf ab!”). In dem Fall kann ich mich auch tatsächlich dran erinnern, dass der Film ein bißchen zu viel für mich war. Anschauen musste ich ihn trotzdem immer und immer wieder. Also musste nicht im Sinne von “Do kuckst dir jetzt die Alize im Wunderland an, sonst knalltet!”, sondern im Sinne von ich war irgendwie fasziniert davon. Vielleicht wurde da schon der Grundstein für meine Horror-/Thriller-Affinität gelegt.

Ich “musste” aber auch, weil ich nicht so viele Filme auf VHS besessen habe. Es waren fünf: “Alice im Wunderland”, “Das letzte Einhorn”, “Mary Poppins”, “Zurück in die Zukunft” und “Big Boy der aus dem Dschungel kam”. Letzteren hat außer mir niemand gesehen, den ich je darauf angesprochen habe. Aber jetzt habe ich den Beweis, dank des wunderbaren Internetz:

http://disneydvd.disney.go.com/the-worlds-greatest-athlete.html

Ich vergebe hiermit übrigens auch den Preis für die sinnloseste Titelübersetzung. “The World’s Greatest Athlete” –> “Big Boy der aus dem Dschungel kam”. Kein Wunder, dass ich bei Nennung des Films als einem meiner Lieblingskinderfilme immer doof angeguckt wurde, weil man dachte ich hätte als Knirpsin Pornos schauen dürfen.

Ich mag die digitalen sozialen Netzwerke, oder Social Networks, wie man in Zeiten des zunehmenden Aussterbens der Deutschen Sprache wohl sagen sollte. Natürlich findet man mich bei Facebook und auch wenn ich meinen VZ Account nur noch sehr selten besuche und ich bis jetzt nicht angefangen habe zu Twittern, stehe ich dem Ganzen sehr positiv gegenüber. Außerdem habe ich Facebook wohl 80% der Leserschaft dieses Blogs zu verdanken (zumindest wenn ich Besucherzahlen mit “Followern” abgleiche)

Im Gegensatz zu vielen älteren Leuten, die dem Trugschluss erlegen sind, dass meine Generation sich nur noch per Computer unterhält und nicht mehr vor die Tür geht (was denen ja eigentlich gut gefallen sollte, schließlich sind wir eh alle drogensüchtige, faule Kriminelle, die dank Killerspielen kurz vor einem Amoklauf stehen), empfinde ich Social Networking nämlich als Ergänzung zu meinem “realen” Sozialleben, nicht als Ersatz. Alle, die das anders sehen, dürfen jetzt gerne ausgestiegen.com besuchen.

Damit stehe ich scheinbar auch nicht alleine da, was nicht zuletzt die ständig steigenden Zahlen der Mitglieder in Social Networks belegt. In Deutschland, so sagt die Statistik, sind mitlerweile 4 von 10 Bundesbürgern mit Internetanschluß bei Facebook, MySpace, wer-kennt-wen.de etc. angemeldet. In Europa sogar angeblich die Hälfte aller Internetnutzer. Die Welt wächst so zusammen, das find ich toll.

Was ich allerdings nicht so toll finde – und damit wären wir beim eigentlichen Thema dieses Eintrags – ist, wenn Leute die sozialen Netzwerke dazu nutzen, Ihren Narzissmus oder Ihr Mitteilungsbedürfniss ungehemmt auszuleben. Nicht falsch verstehen: es stört mich in keiner Weise, wenn jemand mal sowas schreibt wie “Ich esse gerade eine Banane”. Auch für Unsinn und Schwachfug bin ich immer zu haben, ehrlich!

Wenn allerdings von 50 Facebook Einträgen, die ich lese, 40 von 2 Personen stammen, dann wird es bei mir kritisch. Im echten Leben kann man solchen Leuten ja aus dem Weg gehen. Im sozialen Netzwerk kann man Sie nur komplett ignorieren oder direkt aus der Freundesliste werfen. Aber das fühlt sich, zumindest für mich, immer so harsch an.

Sokrates hatte ja mal die tolle Idee mit den 3 Sieben: Alles was man sagt, sollte man vorher darauf überprüfen, ob es

1. wahr ist

2. gut ist

3. und notwendig ist.

Ich sehe ein, das würde im Internet dazu führen, dass da nix mehr los wäre. Widerspricht ja auch dem Grundgedanken des Internets.

Aber wie wäre es denn, wenn wir, zumindest für Facebook und Co. ein neues Sieb einführen? Überprüfe, bevor du etwas schreiben willst, ob du deinen Mitmenschen heute schon mehr als 10 mal mit deinen geistigen Auswürfen auf die Nerven gegangen bist. Und wenn ja dann “lass es begraben sein und belaste dich und uns nicht damit!”

PS. Ähnlichkeit mit und Anspielungen auf real existierende Personen sind zufällig. Sollte sich hier jemand wiedererkennen, sollte er/sie vielleicht trotzdem mal drüber nachdenken.

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Faszinierend! Der Mann hat kein Problem damit Leuten Meinung sehr direkt ins Gesicht zu sagen…aber jemanden bei Facebook zu blocken/ignorieren, ist ihm zu harsch. Dabei ist es doch meistens genau umgekehrt.

Meine ersten Erfahrungen mit virtuellen Parallelgesellschaften habe ich in Foren gesammelt. Am aktivsten war ich immer im Forum unseres Studienganges “Angewandte Kommunikations- und Medienwissenschaften”. Ich war fasziniert von dieser Art zu kommunizieren, von den vielfältigen Möglichkeiten seine Gefühle in Form von Smileys auszudrücken. Und natürlich dem elemantarsten aller Dinge in einem Forum: dem Profilbild! Manch einer hat Stunden investiert, um entweder viel besser als in Wirklichkeit auszusehen oder alle Facetten seiner Persönlichkeit in ein 60 x 60 px Bild zu packen.

Und nun zum Grundgedanken meines Beitrags: Tim bildet in meinen Augen eine sehr kuriose Ausnahme der Regel, dass die meisten Leute kein Problem damit haben in den anonymen Weiten des Internetzes rum zu prollen, total witzig zu sein oder schamlos Frauen anzubaggern. Genau diejenigen, die in “unserem” Forum immer ganz vorne mit dabei waren, haben auf Partys meistens die Heizung bewacht und kein Wort raus bekommen, wenn man sie angesprochen hat. Dass ist jetzt für niemanden der das gerade liest eine Wahnsinnserkenntnis, aber mich hat das damals noch ernsthaft überrascht. Ich für meinen Teil, agiere im “Netz” nämlich ziemlich so wie im “Real Life”. Weil ich zwischen beidem keinen großen Unterschied sehe. Immerhin bin ich ja nicht schizophren, sondern nutze einfach einen relativ neuen Kanal der Kommunikation. Kein Grund ein neues Ich zu erschaffen.

Gerade sitzt jemand beim Günther. Im TV. Und er strauchelt bei der 300€-Frage: “Was hat üblicherweise 14 Stationen? A:Der Kreuzweg, B: Der Karopfad, C: Die Herzroute oder D: Pik” Seine erste Vermutung: “Ach, das kommt doch von dieser U-Bahn-Strecke in Berlin…Kreuzweg.” Ich ahne anhand Günthers Reaktion dass es peinlich sein muss, die Antwort nicht zu kennen.

Ich wusste es bis gerade eben auch nicht sicher, auch wenn ich ziemlich schnell eine Vermutung hatte. Dafür mache ich meine fehlende Integration in punkto Religion verantwortlich. Ich hatte nämlich nie “deutschen” Reliunterricht, sondern nur griechischen. In der Grundidee sind die sich ja auch nicht unähnlich, aber spätestens bei den Begrifflichkeiten wird’s tricky. So wusste ich bis ich ca. 14 oder 15 Jahre alt war war nicht, wer oder was der Heiland ist. Bis ich in meinem Matheheft die Ränder voll geschrieben haben mit:”Heiland!” Einfach weil mir das Wort gefiel und es gerade mehrmals hintereinander gelesen, irgendwie witzig klingt. “Heiland, Heiland, Heiland!”. Dann kam meine Mathelehrerin, sie wollte unsere Kalkulationen überwachen oder einfach so tun als wolle sie arbeiten. Sie schaut einigermaßen verwundert und fragt mich als hätte ich jetzt echt den Verstand verloren: “Watt kritzelst du hier alles mit HEILAND voll?”  So habe ich Jesusses Alias kennen gelernt.

So, zurück zum Kreuzweg. Ich ahne also, es muss etwas mit Religion zu tun haben und vermute dahinter eine Art Pilgerpfad…die Assoziation mit meinem Kumpel dem Sohn Gottes (das habe ich gerade schnell geggogelt)  kommt mir noch nicht. Dem Kandidaten auch nicht. Günther löst auf mit der Frage, ob der Kandidat schonmal in einer katholischen Kirche gewesen sei. Er verneint. Ich freue mich, dass es jemanden gibt der NOCH weniger firm ist, in katholischen Gepflogenheiten als ich. Dann fragt er ihn ob ihm ein gewisser Herr Jesus bekannt sei…ach ja, der Dschises, jetzt dämmert’s mir. Günther löst auf und das Publikum ist die ganze Zeit natürlich höchst amüsiert. Ich amüsier mich auch weil ich so gut verstehen kann, wie’s dem Typen geht!

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Ach ja, wer den Schaden hat, braucht für den Spot nicht zu sorgen. Irgendwie tun Sie mir ja ein bisschen leid, die Kandidaten, die schon vor der 500 Euro Frage straucheln. Natürlich packt man sich manchmal an den Kopf und ist ein bisschen schockiert, wenn man sieht, dass Erwachsene Menschen einfache Fragen nicht beantworten können. Aber sind wir doch mal ehrlich: Das ist jedem schonmal passiert, der zu Hause mitgeraten hat. Weil man manche Dinge, besonders wenn es um Redewendungen und spezielle Ausdrücke geht, einfach nicht weiß.

Beispiele gefällig? Gerne doch:

Im Jahr 2002 mußte ein Kandidat schon für die 1. Frage den Publikumsjoker ziehen. Sie lautete:

‘Warum ist die…?’

A: Blondine dumm, B: Forelle stumm, C: Banane krumm, D: Show schon rum

Die Zuschauer halfen, dank falscher Antwort bei der 8. Frage ging der Gute allerdings nur mit 500 Euro nach Hause.

2001 hatte ein Kandidat große Probleme mit der 4. Frage

‘Ist eine Angelegenheit endgültig abgeschlossen, dann heißt es umgangssprachlich: ‘Klappe zu,…’?

A: Nase voll, B: Affe tot, C: Ofen aus, D: Finger weg

Nach 2 geopferten Jokern (50:50 und Telefon), die ihm allerdings nicht halfen, hatte er es einem wild gestikulierenden Günther Jauch zu verdanken, dass er doch noch weiterkam und immerhin 64.000 Mark gewann.

Für viele der Kandidaten, die sich so früh blamieren ist der Gewinn dann meist eine Art Schmerzensgeld. Je nachdem wie hoch das ausfällt, entschädigt das dann für die Peinlichkeit und vergrößert Sie noch. Richtig peinlich ist es natürlich, wenn man die Frage auch mit Jokern nicht hinkriegt oder voller Inbrunst vor der 500 Euro Frage eine falsche Antwort zum Besten gibt. Dann geht man ohne Kohle heim. Alles schon passiert.

Folgender Kandidat dürfte allerdings schwer zu toppen sein:

Und ganz zum Schluß, nur weil er mein Lieblingskandidat ist und um zu zeigen, dass es auch anders geht: